只要一涉及到家庭暴力，我都会顿时生出一种莫名的愤怒，就连主持人和当事人都能看出来：“你们看，一谈到打孩子，游老师的脸色立马就变！”

    平时与亲友聊天儿时，只要他们谈到打孩子的事，我要么不说话，要么即刻发作。有一次，我儿子正在看电视，妻子端来一盘水果喂他，儿子不想吃，但妻子仍然不肯罢休，不仅挡住了儿子的视线，而且生硬地把一块苹果塞到他嘴里。儿子说现在不饿，不想吃，请妈妈躲开一下，可妻子仍然在塞，无奈，儿子伸手挡开妻子的手，盘子和水果散落在地上。这下妻子急了，拽起儿子翻过来照着小屁股就是几巴掌。

    坐在一旁的我本来就看着不舒服，一见妻子打孩子，腾地站起来，一把拉开妻子，愤怒地吼道：“你给我住手，凭什么打孩子？”

    儿子哭了，也被我们吓住了。妻子也愣了，“你少管！”说罢还想动手。我横挡在他们中间：“我告诉你，你再动他，别怪我不客气！”

    当时的我，真的豁出去了，说话的当时，什么都不顾了……

后来，在妻子心情好的时候，我告诉他打骂的后果。同时也对她讲：“当时你的介入虽然出于好意，却侵犯了孩子的界线，他不想吃，正在看电视，他的精力在此，而如果你正在做一件自己喜欢的事，别人唐突地介入，也许对方是好意，你是什么感觉？也许你会以大人的思维去考虑别人的动机，可孩子是真实的，如果他一味地去考虑别人的动机而牺牲自己的专心和兴趣，那么是不是就会善于委屈自己去迁就别人，那么，一旦他认真听课时，是不是会习惯性走神儿？他搞创作时，不需要别人打扰时，是不是特别敏感于周围的动静？进而，母亲为他们留下的经验，是不是也会让他长大后特别在乎妻子的情绪？”

    还有一次在饭桌上，我母亲把一块肉夹到我儿子碗里，儿子不敢说不要，但他真的不想吃，又不敢表达对“奶奶好意”的反驳，就憋在那里，看着碗中的肉跟自己较劲。于是，妻子又对儿子“开炮”了：“你怎么回事？较什么劲呐？奶奶不都是为你好吗？快，向奶奶道歉！”

    我当然知道奶奶是想让孙子多吃肉，因为在她看来，肉就是香的，是珍贵的，她的经验里对肉的认知程度远远超过现在的孙子。这就是她的好意，却不一定是孩子认同的好意。而妻子的头脑里只有一个观念：只要大人是动机是好的，孩子就必须无条件接受。这个观念会让她们第一时间内否定儿子而支持老人，因为她也常常生出这种好意的动机。

    在前不久北京电视台举办的减肥大赛中，我曾经接触过许多肥胖症朋友，其中就一部分人有过这种强迫式进食的经历；还有一些厌食者，他们也是在童年苦于被强迫喂食，而逐渐远离饭桌；还有一些患有强迫症的人，他们本来没问题，可由于亲人种种好意的强加，而他们必须被迫接受……

    但我知道，大人们当然意识不到这些种种生活细节的后果，而妻子也只是看到了表面，也就是大人的动机，却没有，也不习惯去考虑孩子的感受。

    多有朋友对我的发作表示出不理解，其中有一个邻居还曾经批评我对狗的态度：“你怎么对你家的狗这么不客气呀？它不就上桌子了吗？那它是饿，想吃肉，你应该教育它，不应该那么厉害！”

    我说：“可它是狗呀，对人应该教育说服，对狗不能像对人似的，否则不就人狗不分了吗？”

    邻居继续为自己辩解：“不知道你们，反正我如果开车时在路上看到一条压死的狗，一天的心情都不会好……”

    我理解这个邻居，因为她养过一只狗，从小一直养到大，而且看着那条狗因病痛苦地死去。